Yet another weblog...*

Un article signé Patrick Murris publié en Septembre 2002 expliquant les nombreux inconvénients du format Flash.

Depuis quelques années déjà, de nombreux développeurs de sites ont choisi Macromedia Flash comme seul outil de présentation, en lieu et place d'HTML, mettant ainsi à profit toutes les capacités multimédias de ce produit populaire. Mais cette démarche s'accompagne malheureusement de nombreux inconvénients majeurs que semblent sous-estimer les concepteurs et leurs clients.

--> Sites Flash : vingt-cinq raisons de dire non

Hier la neige (ça aurait pu passer, c'est joli au moins), et aujourd'hui la pluie avec des grelons...

Le plus important n'est pas d'être le meilleur mais d'être chaque fois meilleur Maître Floquet

J'ai été contrôlé le 14 Juillet dernier alors que j'étais en train de fumer un pétard dans la rue. Mais je comprends pas parce que j'ai lu dans un journal qu'on a le droit aux pétards le jour du 14 Juillet ?!

Alec Tew, 21 ans, a trouvé la bonne combine. Ce jeune étudiant de Wiltshire, dans le sud-ouest de l'Angleterre, a trouvé une idée qui lui aura rapporté presque un million de dollars sans effort. L'opération commerciale miraculeuse consistait à vendre un pixel de sa page d'accueil pour un dollar. Aujourd'hui, le jeune homme a vendu 920 700 pixels sur un million disponible.

La Million Dollar Home Page permettait alors à quiconque de posséder un espace de pixels pour afficher ce qu'il souhaite. L'opération s'est très vite transformée en vente d'espace publicitaire, et les plus gros clients sont aujourd'hui tous des cybercasinos, sex-shops, et autres réjouissances du Net. Toujours est-il qu'à raison de quelques centaines de pixels achetés pour un espace d'affichage, c'est le jackpot pour le jeune businessman.

La suite sur PC INpact

Pour dire la vérité, mon abonnement sert énormément à gacher ma vie .... puisque plus je suis sur le net, plus j'apprend des choses de ce monde, plus il me dégoute, plus j'ai pas envie de sortir, plus j'ai plus envie de voir personne, et plus j'en ai marre de l'informatique.

Vu sur Infos du net dans les commentaires

Plus on est informé de ce qu'il se passe dans le monde et comment il tourne (mal), plus on a envie de rester chez soi... Mais alors, il est où le partage, les rencontres, la fraternité entre les hommes ? comment ? vous avez dit "virtuel" ? ah oui, on aime bien les autres, mais chacun chez soi...

Ben comme constaté dans d'autres commentaires moi aussi je passe un temps fou devant internet et, information, telechargement et mails sont les activités qui occupent la majorité de mon temps...sinon ma vie sociale a diminué et mes webamis ont augmenté...place a la vie virtuelle...ca fait chier !!!!

Le mot de la fin sera encore une citation :
Libérez vous de l'emprise de votre PC si vous ne voulez pas finir zombie

• Padawan.info : Du tuturel, où il s'avère que vraiment, Alain Chamfort n'est définitivement pas un grand penseur ;
• Olivier Rafal, DADVSI, Open Source et formats ouverts ;
• Projet de loi Dadvsi: ce qui a été adopté, ce qu'il reste à faire ;
• Le problème de l'intéropérabilité démontré par l'absurde : Poster sur l'intéropérabilité (merci à l'auteur, François Schnell) ;
• Aux chanteurs désenchantés, une tribune de Patrick Bloch parue dans Libération ;
• Projet de loi Dadvsi: vers une mission d'information parlementaire? ;
• EUCD.info : DADVSI : le temps de la réflexion ;

Source : Standblog

Auxquels j'aimerai rajouter l'excellent site axé sur le libre : Framasoft

• Appel : Défendons nos droits et libertés
• Discussions sur les forums

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté :

1. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
2. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
(C'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
3. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
4. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
5. J'ai su 187 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
6. Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou pour être heureux toute ma vie. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant son miroir)
7. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes vos putains de chaines mail que je n'ai pas renvoyés !!!

Raphaël et Dew bien connus des standards du web se retirerait de ce monde apparemment pour cultiver des pommes, élever des moutons et des kiwis.
C'est une bien triste nouvelle pour beaucoup et beaucoup de developpeurs.

http://axefeather.com/

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

• Graver ses propres compilations à partir d'un CD
• Extraire son morceau favori pour l'écouter sur son ordinateur, le transférer vers un baladeur MP3...
• Prêter un CD à un ami
• Lire un DVD avec un logiciel libre ou bien le dupliquer pour en disposer à la fois chez soi et dans sa maison de campagne :

Pourrait vous valoir bientôt jusqu'à 3 ans de prison et 300 000 € d'amende...

SIGNEZ LA PETITION

-------- Blogs Textes --------

• Aldarane, Spacemarmotte et les autres ( http://spaceruler.free.fr/blog/ )
• Dolce Vita in Niouillorque ( http://dolcevita.over-blog.com/ )
• Deadly Breakfast ( http://weblog.redisdead.net/ )

-------- Blogs BDs --------

• TANGAVAE ( http://tangavabd.new.fr/ )
• Le cahier à bobi ( http://bobibook.blogspot.com/ )
• Ma vie est une bande dessinée ( http://ma-vie-est-une-bande-dessinee.blogspot.com/ )
• blog note ( http://din.d.flowright.free.fr/blognote/ )
• Jardin de Gribouilles ( http://maudoune.free.fr/dotclear/ )
• Everland ( http://www.bulledair.com/everland/ )
• Blog à la ciboulette ( http://www.ciboulette.fr/blog/ )
• Le blog de Gamin ( http://gamin.canalblog.com/ )
• Ludvin blog graphique ( http://ludvin.canalblog.com/ )
• MadameFA - Petits dessins ( http://www.20six.fr/madameFa )
• ( http://www.pasto.tv/pastoblog/ )
• La BD de RYoGA ( http://www.20six.fr/RYoGA )

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Petit Gilbert


Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Savez-vous ce qu'est une anagramme ?

Une anagramme (du grec ana-, « en arrière », et grafein, « écrire ») est le résultat de la permutation des lettres d'un ou plusieurs mots de manière à produire d'autres mots qui ont un sens.

Source : Wikipédia

Quelques exemples :

• police → picole
• aimer → marie → maire → ramie
• riche → chéri → chier
• Pascal Obispo → Pablo Picasso

http://www.pcinpact.com/actu/news/On_a_vole_la_montre_de_Nouillel_de_lInspecteur_Gad.htm

Chapitre 1 - le lion, la sorcière blanche et l'armoire magique

Le Monde de Narnia : chapitre 1 conte la lutte entre le bien et le mal qui oppose le magnifique lion Aslan aux forces des ténèbres dans le monde magique de Narnia. Grâce à ses sombres pouvoirs, la Sorcière Blanche a plongé Narnia dans un hiver qui dure depuis un siècle, mais une prédiction révèle que quatre enfants aideront Aslan à rompre la malédiction. Lorsque Lucy, Susan, Edmund et Peter Pevensie, quatre frères et soeurs, découvrent ce monde enchanté en y pénétrant à travers une armoire, tout est en place pour une bataille de proportions épiques...

Source : Allocine

Mon avis : J'ai vu le film cet après-midi, et l'univers est très beau, fantastique, l'histoire interressante et pourtant, malgré tout je reste quelque peu sur ma faim. J'attends de voir les autres chapitres de ce film qui, je l'espère tout de même, ne tarderont pas à venir. Ce film est dans la lignée d'Harry Potter, ou plutôt Le Seigneur des Anneaux, mais destiné à un public plus jeune d'après moi.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Quelques liens intéressants à ajouter sans hésiter à ses favoris...

• Synonymes
• Langue française
• Encyclopédie
• Dictionnaire
• Histoire
• Canulars informatiques

Le New York Times a essayé de se projeter dans l'avenir et nous montre ce que sera Google en 2084 selon Randy Siegel...
Ya plus qu'à patienter pour voir s'il avait raison...

Source : New York Times

Sur Yelims vous trouverez des smileys par centaines

2 logiciels pour 2 tâches différentes mais néanmoins liées :

• Le premier, VLC media player ( http://www.videolan.org/vlc/ ), est connu comme étant l'un des meilleurs, mais surtout l'un des plus compatibles (avec une multitude de formats vidéos) lecteur vidéo.
• Le second, SUPER ( http://www.erightsoft.com/SUPER.html ), est un convertisseur vidéo qui fonctionne avec un grand nombre de formats vidéos.

Amis des animaux (et des chiens tout particulièrement), ne regardez pas cette vidéo


1.05 Mo | .wmv
(Clic droit, enregistrer la cible sous)

Envisagez vous d'écrire au Père Noêl ?!


1.05 Mo | .wmv
(Clic droit, enregistrer la cible sous)

Celui qui, toute la journée,
est appliqué comme une abeille,
est fort comme un taureau,
bosse comme un cheval,
et qui, le soir venu,
est fatigué comme un chien,
devrait aller chez le vétérinaire
car il est possible qu'il soit un âne !

La vie est parfois une vallée de larmes. Mais je l'aime. Hier encore, je n'ai trouvé que des factures dans ma boîte aux lettres. Il n'y avait aucun programme intéressant à la TV. Ma femme me cherchait tout le temps dispute. Des contractuelles avaient couvert ma voiture de PV et un vandale avait rayé ma carrosserie avec ses clés. J'ai failli piquer une crise de nerfs, et puis ça m'est passé. Parce que la vie, ce n'est pas cette accumulation de vilenies. La vie, c'est le plaisir de respirer un air léger, de découvrir des paysages à l'infinie diversité, de rencontrer toutes sortes d'humains sympathiques et intelligents. Alors je fais la part des choses. La vie, c'est quand même un produit de qualité. Moi, j'en reprends tous les matins et j'en redemande tous les soirs. Faites comme moi! Aimez la vie, la vie vous le rendra!

(source inconnue)

Combien gagnent les politiques ?!

Un article complet et bien fait sur leur salaire à lire sur L'internaute.

--> Salaires des hommes politiques : combien gagnent les politiques ?

On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant et, ensuite, après en avoir eu un autre...

Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.

On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.

On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite...

La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux, que le moment présent.

Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce ?

La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer. Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps.

Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer. La vraie vie! Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette a payer.

Et alors, là, la vie allait commencer !... Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie ". Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.

Le bonheur est le chemin.

Ainsi passe chaque moment que nous avons et, plus encore, quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps, et que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.

Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche, le matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.

LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION

Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux. Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le consacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.

Le temps n'attend personne. Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de grande valeur. Partage-le avec une personne de choix et il deviendra encore plus précieux.

(auteur inconnu)

La Terre s'essouffle.

Nous sommes de plus en plus à peupler notre planète. Pourtant, les ressources n'augmentent pas, contrairement aux inégalités qui, elles, ne font que s'accroitrent. L'eau et le pétrole se font de plus en plus rare et la pollution augmente. Nous détruisons notre planète et nos conditions de vie en même temps. A ce rythme là, l'extinction de l'humanité est à prévoir.

Lire la suite

Toogle ( http://c6.org/toogle ) est un utilitaire qui convertit les images trouvées sur Google en "images ASCII", de ce style :

Le site traite 880 millions d'images, et ce sont les mots utilisées pour la recherche qui servent de lettres de base pour la dessiner au format texte.

Source : Nanoblog

Les Seins ASCII

(o)(o) seins parfaits

( + )( + ) seins en silicone

(*)(*) seins avec tetons hauts

(@)(@) seins avec grands tetons

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) seins ayant froid

(o)(O) seins depareilles

(:o)(o) seins mordus par un vampire

\o/\o/ les seins de la grand-mere

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o| seins d' androide

()() seins de Kate Moss

C'est toujours enrichissant de rencontrer de nouvelles personnes. D'autant plus quand ces personnes partagent la même passion, mais dans d'autres lieux et circonstances.
Aujourd'hui j'ai rencontré Liv et Jason, deux anglais qui pratiquent l'art du déplacement ou Parkour. ( Parkour.NET )
Ils sont venus en France pour rencontrer David Belle, connu comme le fondateur du Parkour. David voulait rencontrer Liv pour discuter avec elle mais aussi évaluer son niveau pour savoir si elle pourrait faire parti du tour du monde à venir. Finalement il n'y a pas eu rencontre, et je ne m'exprimerai pas sur ce point, du moins, pas pour le moment.
Bref, ce matin donc, à 9h, nous nous sommes retrouvés à Lisses et sommes allés au gymnase pour s'entrainer. Jason n'a pas pu faire grand chose car il était blessé à la jambe. On a fait un chat et un peu de physique, mais à part ça, le plus interressant c'était de dicuter avec eux. Parler dans une autre langue que sa langue maternelle n'est pas une tâche aisée, mais l'anglais étant une langue très répandu et presque indispensable de nos jours, avoir la chance de pouvoir parler et échanger de vive voix uniquement en Anglais est une chance !

Voici maintenant quelques mois que je suis (enfin ?) célibataire... et heureux !

1. On n'a pas à supporter le linge sale de l'autre qui traîne toujours par terre.
2. Quand on n'a pas envie de s'habiller ou de se coiffer, on peut rester en pyjama, avoir une sale tête et glandouiller : on n'a à plaire à personne !
3. Les meilleurs plats cuisinés à réchauffer au micro-ondes (saumon à l'oseille avec panaché de riz, par exemple) n'existent qu'en portions d'une personne.
4. On peut aller en boîte, allumer tout ce qui bouge, et rentrer tard sans se sentir coupable.
5. Pour les filles célibataires de longue date : on n'a pas à penser à prendre cette fichue pilule (qui s'oublie comme c'est pas permis, et toujours au mauvais moment, de toutes façons).
6. On peut aller chez ses parents/ses amis quand on veut (quand on est deux, il faut d'abord que l'autre soit d'accord et disponible).
7. On et le seul à faire la déco de son appart, et on n'a donc pas à supporter les horreurs que l'autre choisirait.
8. La cuvette des toilettes est toujours pile comme on veut (personne pour oublier de la soulever ou de la baisser).
9. On peut écouter la musique qu'on veut quand on veut (y'a jamais personne pour dire "Dis, tu veux pas changer de CD : les Dire Straits, c'est trop naze, c'est de la boite à rythme").
10. Dans le lit, on peut dormir en diagonale si on en a envie.
11. Les poils de fesses (ou d'autre chose) dans la douche ou la baignoire, on s'en fiche : ce sont les siens. Et d'abord, nous, on ne laisse jamais de poils de fesses dans la douche...
12. On est sûr de ne pas être cocu.
13. On peut regarder les fesses ou les seins des gens dans la rue sans se faire disputer ou avoir droit au "regard qui tue".
14. A la Saint Valentin, pas de souci : on n'a pas à se casser la tête pour trouver un cadeau.
15. On voit ses copains très souvent (quand on est en couple, on passe moins de temps avec ses amis - c'est prouvé statistiquement par les chercheurs de l'unité mathématiques d'Harvard, si, si - et on hésite à n'en inviter qu'un, de peur qu'il ait l'impression de tenir la chandelle).
16. On peut aller en vacances où on veut.
17. Quand on est en couple, le logement, c'est galère : les deux doivent travailler près du même endroit - ce qui limite pas mal le rayon de recherche d'emploi - ou bien l'un des deux va devoir faire des trajets incroyablement longs.... ou bien il faut deux apparts...
18. On regarde ce qu'on veut à la télé : on n'est pas obligé de supporter le foot ou l'émission culinaire que l'autre a choisi.
19. On peut péter, roter, se curer le nez ou se gratter les fesses quand on veut.
20. Les couples, ça perd un temps fou à se disputer (et à se réconcilier après). Le célibataire gagne un temps fou pour s'adonner à ses passions !

Et puis d'abord, quand on est célibataire, il suffit de se dire que c'est un choix : au moins, on ne s'encombre pas d'un poids, et on est libre !

Source : Aldarane, Spacemarmotte et les autres

Je ne suis pas du tout politique, bien au contraire, et avec l'image qui suit vous allez pensez que je suis anti-sarko (surtout que c'est le 2ème post anti-sarko posté sur ce blog :-P) mais non, en fait je m'en fou, je me désintéresse totalement de la politique, tout simplement parce que ça me SAOULEEEEEEEEEEEEEE !!!
Néanmoins, il est important de s'informer et de voter

Sur le web ces derniers temps beaucoup ont réagi face aux paroles de Sarkozy, et forcément, il y'a des retombés...


ça m'a fait sourire, donc je partage

Aujourd'hui des amis et moi même avons participé à un reportage / une émission sur le RAP pour le chanteur Lester Bilal, émission qui sera diffusée en 'direct différé' (si si jvous assure) sur la chaine La Locale TV.

L'émission s'intitule : 'Urban Mix'.
Urban Mix est typiquement l’émission des musiques urbaines
Rap, R&b, raga, reggae, dance-hall mais aussi break dance, deejaying, mode urbaine, sont les disciplines que vous retrouverez au détour d’interviews intimistes qui vous dévoileront les artistes sous un jour différent.
Chaque mois, Monia reçoit un artiste ou un groupe qui au travers de ses invités nous fait découvrir son univers.

Ce 13 Janvier 2006 ce sera donc Bilal et le Parkour au travers de Benoit, Thibaut, Thomas, Erwan et moi même qui seront mis en avant.
C'est quoi ça 'direct différé ?!
--> En fait l'émission sera en directe mais notre interview et les images qui ont été prises aujourd'hui à Paris 13ème seront montées de manière à faire croire que les questions sont posées en direct.

Bref, c'était bien sympas, une bonne journée et une expérience interressante malgré 2 petites douleurs à la cheville et surtout au poignet ainsi que la difficulté de faire face à une caméra. J'ai réussi un saut de bras assez balèze et j'en suis content. L'équipe et Lester étaient très cool, l'ambiance détendue et donc en bref, que du bonheur !
Merci à David B., Gouda, Joss, Bilal, Ben, Thib, Thom, Erw et à toute l'équipe ^^ (ainsi qu'à mon taxi privé ;-))

Demain, l'entrainement continue à partir de 9h au gymnase avec la présence entre - autre de Liv Rowlands, une anglaise.

Je compte sur vous pour regarder l'émission le 13 Janvier 2006 sur la Locale !!!

Histoire

Dans un XXVème siècle apocalyptique, une maladie a rayé la quasi-totalité de la population mondiale, à l'exception d'une ville fortifiée, Bregna, dirigée par une assemblée de scientifiques. Un groupe de rebelle vivant sous terre, les Monican, emmené par The Handler envoie leur meilleur élément, Aeon Flux pour assassiner l'un des plus hauts dirigeants du pouvoir en place.


Site officiel : http://www.aeonflux.com

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Attention, chef-d'oeuvre !

DA VINCI CODE, le film tiré du livre de Dan Brown arrivera prochainement au cinéma. Prévu pour Mai 2006, la bande-annonce est d'ores et déjà disponible sur le site du film !
L'ambiance semble être très bien mise en scène, les décors ont l'air très ressemblant à ce qu'on a pu imaginer en lisant le livre, et le casting semble est judicieux.

--> http://www.davincicode-lefilm.fr

Cherchez les différences : http://framasoft.net/article3969.html

A l'occasion de la sortie du pot de Nuttella de 3 Kg, une petite blague :

Ce sont trois pots de Nutella qui se promènent dans la forêt, quand tout d'un coup le premier se retourne et constate, à sa grande stupeur, que ses amis ont disparu ! Paniqué, il se lance à leur recherche, parcourt les bois de long en large, en vain. Dépité, il revient à son point de départ où il retrouve finalement ses deux amis ! Encore ébaubi, il leur demande :
Mais où étiez-vous donc passés ?
— Ben, on Nutella !

ça craint pour le 100 ème post, nan ?!

http://www.steakhache.info/index.php/2005/12/10/14-nutellarnaque Merci à Guillaumme et à Christophe.

Pas toujours évident de choisir les couleurs d'un site. Il faut que celles ci aillent bien ensemble, qu'elles ne fassent pas mal aux yeux, qu'elles permettent une lecture aisée...
Je travaille actuellement sur mon premier thème pour DotClear (le moteur de ce blog), et j'ai trouvé ceci :

Lire la suite

Video Buzz is an automated news processing site designed to identify and highlight video from the Internet at large that relate to the most popular and most in-flux actors, console games, music, sports, movies and television. While browsing videos you'll also note we provide complimentary supporting information on the subject in both related resources and images.

--> http://www.videobuzz.net

Une idée innovante et interressant, quoi que je doute de sa véritable utilité.

Service pour ajouter les coordonnées géographiques du blogueur au sein des tags META de son blog (permet d'identifier des blogueurs dans son propre voisinage).
D'après PointBlog

--> GeoURL

Un site et un mouvement original : http://no-www.org/ qui prône les avantages du non-usage du www pour les sites web. Je me sens tout particulièrement concerné car pour mes 2 sites (et bientôt 3 avec lebret.info qui arrivera un jour), JLEBRET.COM et Parkour.NET, je n'utilise pas www.

Source : Deadly Breakfast

J'ai hésité à mettre ce post dans 'Coup de gueule', mais finalement je pense qu'on peut le mettre dans 'Humour'.

Si vous prenez la route, prenez garde à ne jamais dépasser un verre d'alcool...

Contrairement aux grandes modes sur les blogs, je ne vais pas lancer un mouvement Anti quelque chose (comme les blogs sans chats ou la campagne Boycott Christmas!) .
Non ici, on préfère lancer une campagne bonne pour ta santé à toi lecteur. Voici la campagne de nowel "Mangez des Yaourts !". Vous n'aimez pas les yaourts? C'est bien dommage! Parce que c'est super bon pour la santé, et je vais vous le prouver.

Source : Deadly Breakfast

Lire la suite

Un blog que je l'aime beaucoup : http://www.bloglaurel.com/

-->Standblog de Tristant Nitot.

Tristan Nitot (né le 19 octobre 1966) est une des personnalités du monde des standards du Web dont il fait la promotion sur son blogue (http://standblog.org). Il est le fondateur et le président de l'association Mozilla Europe depuis 2003.

Source : Wikipédia

La recherche c’est transformer de l’argent en idées ; l’innovation c’est transformer des idées en argent

Vu chez H_I

Principes Fondamentaux

“S'il n'y avait que cinq règles fondamentales à respecter pour produire du HTML correct, quelles seraient-elles ?”, “Quelles bases minimales doit-on connaître pour apprendre (et enseigner) le HTML et s'auto-proclamer "webmaster" ?”

Lire la suite

... avec d'excellentes photos !

--> http://wvs.topleftpixel.com/

Attention au chat, il miaule !

--> http://www.bouletcorp.com/blog/

Mizuho Securities est une honorable société japonaise spécialisée dans le courtage en bourse. En clair, elle achète, puis revend de grandes quantités d’actions pour le compte de tiers.

La semaine dernière, jeudi, J-Com fait ses premiers pas en Bourse. Au jour de son introduction, la filiale de Mizuho Financial Group reçoit un ordre de vente d’une action J-Com à 610 000 yens. Ceci fait, reste alors à faire l’opération inverse en temps utile et engranger, doigt dans le nez, de juteux profits.

Mais alors que la troisième phalange arrivait à l’entrée de la fosse nasale, un petit glissement s’est opéré sur le clavier de l’opérateur de saisie. Plutôt qu’une action proposée à 610 000 yens, ce dernier s’est mélangé les baguettes et a saisi une transaction portant sur 610 000 actions vendues à 1 yen, nombre plus de quarante fois supérieur au nombre d’actions en circulation J-Com. Ambiance !

Mais trop tard, le mal est fait. Les règles de la Bourse étant impitoyables, la société n’a pu annuler sa bourde à temps. Elle a été contrainte de vite se porter acquéreuse du stock disponible, mais un grand nombre d’actions reste encore en circulation. En tout, la société pourrait avoir à payer 280 millions d’euros suite à cette malheureuse erreur. Le prestataire chargé du système informatique devrait cependant mettre la main à la pâte ayant reconnu un dysfonctionnement dans le système. Mizuho avait bien tenté d’annuler sa bourde, mais vainement : le système informatique était totalement congestionné à ce moment là. En attendant, les bourses vides, la société a diffusé en quatre jours, pas loin de six communiqués où elle s’excuse profondément de cet épisode. Harakiri harakipleur...

Source : PC INpact

http://www.latchman.org/sam/

... et un beau site http://www.themaninblue.com (voir aussi le portfolio)

J'y passerai plus de temps quand j'en aurai, mais voici le lien : http://weblog.redisdead.net

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Jeune noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy.
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la spa au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

Source : http://www.u-blog.net/baboun284/note/24

Mon site Parkour.NET devient de plus en plus lent. En cause ?! Les vidéos en téléchargements qui surchargent le serveur et augmentent le temps de réponse des requêtes. Résultats, il y'a une semaine mon site mettait près de 20 secondes pour afficher chaque page... Temps diminué jusqu'à 2 secondes environ aujourd'hui, ce qui est encore beaucoup trop long. (ces temps correspondent aux traitements des requêtes SQL).
La solution ?! Mettre les vidéos sur un FTP anonyme... Oui mais voilà, mettre en place un FTP anonyme n'est pas une tâche aisée ! Alors on cherche à droite à gauche, et on ne trouve rien d'interressant...

Ensuite, je me connecte sur MSN, et là je m'aperçois que personne ne parvient à se connecter au site... RAAAA mais qu'est ce que c'est que ce bins ! J'ai rien touché moi ! ('fin presque) Je cours donc sur frxoops.org et j'explique mon probleme. Quelques minutes plus tard, une réponse de Christian. Il faut essayer de vider les tables online et sessions... Alors je teste... Et ça marche !

Bref, c'est pas encore ce soir que je vais pouvoir bosser... GRRRR !!!

Quelques liens interressants trouvés ici et là : http://wiki.sos-admin.com/wiki?title=Accueil et http://lea-linux.org/cached/index/Accueil.html#

Aujourd'hui je vous présente un lien qui me sert régulièrement lorsque je recherche un programme.
Framasoft est un annuaire et un site de ressources sur les logiciels libres, ces logiciels dont on peut distribuer des copies légalement, les modifier etc. et qui plus est, qui sont très souvent gratuits !

--> http://www.framasoft.net

Mon chien s'est sauvé aujourd'hui en fin d'après midi vers 18h30. Il y'avait une animation, une course d'organisée, et il y'a eu un feu d'artifce. Mon chien Ubac a pris peur, a tiré sur la laisse et s'est sauvé à toute allure... Personne n'a pu le retenir. Du moins, c'est ce qu'on m'a raconté. Car moi je venais de finir mon sport. J'ai appris la nouvelle 15 minutes après en rentrant chez moi. Je suis donc parti tout de suite dans la direction de sa fuite, et j'ai parcouru plus de 2 kilomètres en trottinant et en demandant à droite et à gauche. Peu de personnes l'ont vu, et ceux qui l'ont aperçu l'ont vu avec un autre chien plus petit, mais n'ont pas pu l'intercepter. Apparemment il courait très très vite, et il se pourrait bien qu'il ne soit plus à Lisses (la ville où j'habite). Ma mère, ma grand mère et ma soeur ont tourné en voiture, plus tard mon père a fait de même, et moi j'ai pris mon vélo, et j'ai cherché dans tout Lisses et même plus loin pendant 2 longues heures, appelant son nom (Ubac) plusieurs centaines de fois, mais sans succès. J'ai également demandé à une bonne dizaine de personnes s'il l'avait aperçu, mais non. Je suis finalement rentré peu après 21h. Mes parents ont contacté la gendarmerie, mais ils n'ont pas l'air très concerné... La fourrière était fermée. Seul la police a eu l'air de s'y interresser un minimum. Bref, mon chien est parti. Il est certainement loin et perdu, et j'imagine qu'il doit avoir froid et être effrayé. Ma famille est très attristée, tout particulièrement ma mère, qui tenait la laisse quand il s'est échappé. Si vous apercevez un Golden Retriever couleur crème, contactez moi ^^

Alors tout d'abord, par portable, je parle évidemment de téléphone portable.
De nos jours, les téléphone portables ne servent plus seulement à téléphoner, ils sont désormais 'multimédia'. En d'autres termes, ils permettent de regarder des photos en couleurs et même d'en prendre à l'aide d'appareil photo numérique intégré, de lire de la musique, de surfer sur le web, relever ses mails, et même de lire des clips vidéos !
Mais tout ça, vous le saviez déjà...

Mais alors, maintenant, qu'est-ce qu'un Geek... ?!

Lire la suite

--> http://www.formations-spatiales.fr ainsi que http://www.disweb.fr/

La société PetsMobility s’intéresse, elle aussi, au plus fidèle ami de l’homme : le chien. Elle va commercialiser le Petcell, le premier téléphone portable pour le gentil toutou-à-son-maimaître. Le téléphone permet simplement de joindre son canidé domestique favori, et non l’inverse. Il répond automatiquement lorsque le maître appelle. « Allo ? Au pied, Rex ! » pourra ainsi ordonner l’appelant.

Source : PC INpact

Il m'arrive parfois de commander des produits sur internet. Il y'a quelques jours j'ai passé commande sur Rueducommerce.fr. Inscription... commande... mail de confirmation... et là, que vois-je ?! Mon produit (une carte Mini-SD de 512 mo ~ 40€) leur sera livré le 14 Décembre, soit près de 15 jours après ma commande ! Gulp !
Attention, ici je ne leur reproche rien. Je n'ai pas fait attention que le produit n'était plus en stock, et ils ont eu la décense de m'informer des délais.
J'ai donc laissé passer quelques jours (ce n'était pas non plus vital pour moi...), puis je me suis décidé à jeter un oeil sur les autres sites car j'avais hâte de recevoir ma carte. J'ai donc finalement opté pour une carte de 1 Go (le double, à la fois en capacité mais en prix aussi... re Gulp !) sur un site que je ne connaissais pas : Charlie12.fr.
Et donc tout naturellement, aujourd'hui j'ai annulé ma commande chez Rueducommerce ^^ (rien n'avait alors été débité sur mon compte : débit à l'envoi). Je les ai appelé, et au bout de 30 secondes même pas, je suis tombé sur un responsable très poli qui m'a demandé mon numéro de commande, mon motif d'appel et mon nom, puis m'a informé que l'annulation allait se faire très rapidement et que je recevrais une confirmation. Moins d'une minute d'appel tout compris (attente, informations, annulation), j'ai raccroché, regardé mes mails et j'avais déjà reçu la confirmation d'annulation !!!

Y'a pas à dire, Rueducommerce.fr cartonne !

--> http://fr.launch.yahoo.com/

--> http://ddata.over-blog.com/xxxyyy/0/00/36/27/index.htm

Vous me croyez si je vous dis que depuis que j'ai un compte GMail je n'utilise plus Outlook ou Thunderbird ?!
Gmail est, pour moi, le meilleur webmail du moment.
Capacité de stockage de plus de 2 Go, de quoi garder tous les mails, moteur de recherche intégré et performant, interface très usuelle et bien faite etc. si bien qu'aujourd'hui, je redirige tous mes comptes mails vers une seule et unique adresse e-mail @ GMail !
J'ai découvert aujourd'hui qu'ils ont rajouté une petite fonctionnalité très interressante : lors de la rédaction d'une réponse (et probablement d'un message aussi), GMail sauvegarde automatiquement votre mail au bout de quelques secondes, de manière à, en cas de coupure, plantage et autre, le mail commencé peut être récupéré dans les brouillons !

Seul bémol, aujourd'hui encore le service de courrier electronique GMail est encore en phase Beta, et il vous faudra une invitation pour obtenir un compte.

--> GMail.com

--> http://www.google.com/technology/pigeonrank.html (en anglais)

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et
comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la
penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème...
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
Le mari :
- "Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "
powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas
? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais
quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu
voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
Le mari :
- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie:
- "Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,svp,
sois gentille. Ok ?"
- "Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- "Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
- "Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer. Et l'amant reprend, mort de peur:
- "Windows XP ré-initialisé. Veuillez ré-essayer..."

Commander une pizza en 2015


Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?
Client : Mon numéro d’identification national, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 01. C’est bien ça ?
Client (timidement): oui !!
Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur
Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines?
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
Client : Comment ça ?
Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.
Client : Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.
Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste : Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D’où ma suggestion.
Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le credicard-satellis-tracer
Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.
Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@&?#!
Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste : Autre chose Monsieur ?
Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D’ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza "

Non, je ne parle pas de la voiture, mais d'un site sur lequel j'étais abonné à la Newsletter (ou lettre d'information).

--> Clio.fr - Voyages culturels et historiques de Clio

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

ça ne vous ai jamais arrivé de vous sentir vraiment con ?! Un moment de solitude dû à une action totalement déplacée. Mais si, je suis sûr que vous savez de quoi je parle

Mon dernier moment de solitude remonte à pas plus tard que ce matin, il y'a 30 minutes environ. Le facteur arrive (Chronopost pour ne pas le citer) avec un colis (dont je vous parlerai plus tard) et me présente un petit appareil numérique avec un écran tactile et un crayon à papier sans mine pour une petite signature (c'est chiant les parenthèses, hein ?!). Et là, dans un élan d'intelligence et d'esprit, je me met à appuyer plusieurs fois sur le haut du crayon pour tenter de faire sortir un bout de mine, qui ne dépassait alors pas..
Sauf que pour un appareil numérique tactile, la mine est totalement superflue... lol

--> http://morandini.canalblog.com/

--> http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm