Yet another weblog...*

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous."

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
"Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon."
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon."

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
"Ben qu'est-ce qui t'arrive ?"
Sa femme lui répond alors :
"Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre."

Le mari :
"Et t'as pas réussi comme hier ?"

Sa femme :
"Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!"

Que faire lorsqu'un téléprospecteur vous appelle alors que vous venez juste de rentrer d'une journée épuisante ?
C'est la question sur laquelle EGBG s'est penchée :
Le secteur du Marketing direct voit dans le téléphone un de ses outils les plus puissants. Les consommateurs vivent le télémarketing d'un point de vue complètement différent : plus de 92% perçoivent les appels téléphoniques commerciaux comme une violation de leur intimité. Les agents de télémarketing utilisent des télé-scénarios - des directives pour mener une conversation téléphonique. Ces scénarios créent un déséquilibre dans la conversation entre le vendeur et le consommateur. C'est ce déséquilibre, plus qu'autre chose, qui rend le télémarketing efficace. Le contre-scénario EGBG tente de redresser cet équilibre.

Je l'ai trouvé ici, on en parle ici et le sujet d'origine se trouve ici : EGBG Anti-Telemarketing Contre-scénario ( http://www.xs4all.nl/~egbg/frans.html ).

Le plus important reste bien évidemment le document sur lequel vous trouverez toutes les astuces pour déstabiliser les télédémarcheurs : contre scénario pour téléprospecteurs (.pdf)

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

Vu sur le web :
L'amour c'est comme la drogue,
On ne peut plus s'en passer,
Sauf que l'amour on en pleurt,
Et la drogue on en meurt...

... et en réponse ...

La mort c'est l'arret du coeur
l'amour c'est la raie du cul

Je ne suis pas sexiste, mais voici une blague de blonde qui m'a fait sourire.

--> blague de blonde

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres...

6 . 7 . 1 . Q . 9,

7 . 1 . Q . & . 3 .

6 . 7 . 1 . Q . & . 3,

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir

2 . 100 . servir !

Hier la neige (ça aurait pu passer, c'est joli au moins), et aujourd'hui la pluie avec des grelons...

J'ai été contrôlé le 14 Juillet dernier alors que j'étais en train de fumer un pétard dans la rue. Mais je comprends pas parce que j'ai lu dans un journal qu'on a le droit aux pétards le jour du 14 Juillet ?!

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté :

1. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
2. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
(C'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
3. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
4. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
5. J'ai su 187 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
6. Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou pour être heureux toute ma vie. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant son miroir)
7. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes vos putains de chaines mail que je n'ai pas renvoyés !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Petit Gilbert


Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Le New York Times a essayé de se projeter dans l'avenir et nous montre ce que sera Google en 2084 selon Randy Siegel...
Ya plus qu'à patienter pour voir s'il avait raison...

Source : New York Times